Malin Wikberg

Trots på tok för lite sömn är jag på bra humör, och jag kan lova att det inte handlar om en timme för lite sömn utan mer 5 timmar. Men vad gör man inte för världen? Jag är vaken än och klara jag av natten var det fan värt det. Men i morgon ska jag sova, typ hela dagen lång. Så är det bara en natt kvar och sedan lite ledighet. kommer bli otroligt skönt, hoppas hostan går över när jag fått sovit riktigt. Vill börja träna nästa vecka:D

Idag är det en sån där dag då jag skulle vilja göra så mycket annat än vad jag ska göra. ni vet en sån dag då man ber till gud att få göra det man vill, en enda gång i livet, snälla bara en önskning gud? Nej då, men sova inatt med sällskap och en lugn utekväll med massa trevliga människor, låter det helt fel? Tycker det låter ite som en dröm (iaf när man ska jobba hela natten) Men herre gud 1000 kr för en natt, lungt värt det haha. Pengar, pengar, pengar, pengar!!!!!

Är det en bra dag igen? Klart att det är, är det inte denna dagen som jag har väntat på ett tag så säg. Tyvärr så jobbar jag, eller tyvärr kanske var fel ord, man får ju pengr på kontot haha. Jobbade inatt, gick bra. Körde precis och exakt hela natten, kännde mig inte alls som en bra förare när jag körde hem til Enviken efter jobbet. Tröt som fan och fick känna på varför man inte ska köra när man är så tröt. Men jag kom hem utan att döda någon. Lyckades sova iaf i 6 timmar, inte mycket men det får räcka. Kan inte sova längre än till 2 på dagen, det g¨r bara inte.

Nu ska jag duscha, känner sig så äklig efter att ha jobbat och sovit mitt på dagen. Men det ska vi ordna upp, sen blir det en snabb tur till Borlänge-Falun-Grycksbo. Börjar jobba 21,00 som vanligt och har 10 timmar framför mig av evigt springande. Inatt är det alltså jag som ska springa in till alla härliga gamlingar, visa är bra söta alltså. Kommer nog inte bli den roligaste natten i mitt liv, kommer längta till sängen som bara den. Men natten imellan lördag-söndag ska jag vara inne och det ska faktist bli riktigt skönt, brukar gilla att vara ute annars. Sitta och slappa i soffan och hoppas alla sover. Tyvärr har det varit väldigt mycket att göra de senaste nätterna.

Aja lika bra att börja röra på dig, vakna till och göra sig i ordning för jobbet.

Jag har just målat mina naglar, hallonröda eller är kanske lite mer mot det rosa hållet. Jag tycker att färgen är helt underbar iaf. Och eftersom det är jag som ska gå runt med dem så är det ju bra att jag gillar de haha. Borde ligga och sova nu, i en timme till och 2 timmar före nu. men jag kunde verkligen inte sova, helt omöjligt.

Dagen till ära har jag haft väldigt mycket för mig, knappt hunit andas. Började morgonen med att besöka sjukgymnasten, tråkiga besked. Mitt yttre ledband är som bekant regält uttängt, inte så konsigt att jag har noll stabilitet och det kommer självklart aldrig att läka. Men han tror även att menisken har släppt ifrån fästet i ledkapsen så den glider runt och lever sitt eget liv. Därför jag har så hont konstant, har även börjat fått en infelktion i det området (därför jag var så svullen under student veckan). Fick även en tid hos den personligatränaren eller vad de kallar honom. Han gick igenom alla övningar för knät/benen/rumpan och vi testade vilka mitt knä klarade av och la upp en plan åt mig. Så nu kommer jag kunna komma igång med träningen iaf. Men tillbaka till knäproblemet. Jag behöver alltså göra en tithållsoperation för att se vad det verkligen är och göra något åt det. Problemet är att jag åker till Indien, kommer alltså inte bli operation förens jag kommer hem, det gör att jag får en tår i ögat. En annan sak som är jobbig är att jag blev helt avråd att träna/spela fotboll. Matcher avråde han mig helt och hållet ifrån, träning kanske kanske om jag gör det i kontrolerad form.

Dagen gick vidare med en shopping runda på ICA maxi, kul va? Sedan åkter jag till G-bo och lagade lunch till mig själv, pratade lite med B och åkte sedan på möte/utbildning på jobbet. Var rätt kul faktist, medelade att jag gärna vill jobba massa extra och hon blev glad haha. Återvände till B:s lägenhet (där jag sitter nu) och lagade i ordning en makaronilårda åt honom. Tänker dock äta lite själv nu, är hungrig IGEN. ja och sen försökte jag sova utan några resultat, så här sitter jag, inte så tröt nu men kommer att bli inom mina 10 timmars arbete.....

Jag är faktist nöjd med min shopping även om jag har gjort slut på allt för mycket pengar. Och igentligen var jag ute efter underkläde, känns så skönt med nya underkläder ibland. Men tyvärr har det inte blivit några såna, får väl bli en annan gång helt enkelt. Hittade inget jag ville ha, fanns inget alls. Men kollade inte allt för mycket heller.

Jag har löst mitt problem inför morgondagen iaf. Åker till G-bo och sover där i några omgångar. Ska göra en lite överaskning till B också för att han är snäll och låter mig vara i hans lägenhet. Är väl det minsta jag kan göra. Men först ska jag till sjukgymnasten och jag är fortfarnade rädd som fan för saken. Inte bara för vad han ska säga utan även för att jag ska få jätte ont efter besöket. Jag vill verkligen inte ha ont längre, tycker jag har dragits med de här för länge nu.

Okej nu måste något slå mig i huvudet med något hårt eller låsa in mig. Jag har varit i stan och shoppat en massa i  tre dagar nu. Det funkar helt enkelt inte i längden så nu måste någon sätta stopp för det. Mitt konto är nu tomt, men oj vad fina saker jag fått med mig hem! Huset kryllar av nya underbara saker och det är iaf kul. Jag tänkte ta lite kort på allt och visa, de om någon tycker det var värt pengarna.

Jag är nervös som tusan inför morgondagen, ska till Åke på fysio. Jag rent ut av hatar folk som kan sin sak och kan säga till en vad man borde göra med sitt liv. Jag är SÅ rädd för vad han kommer säga om mitt knä, inte alls kul. Men herre gud, livet går ju inte under.

Förövrigt kommer morgondagen bli otroligt jobbig, börjar med att stiga upp 07,00 för att infinna mig på fysio 09,00. Vara där ett tag och sedan deppa över mitt liv. Ska på utbildning 13,30-25,30 i G-bo och sedan jobba 21,00-07,00. Detta betyder att jag inte har någon tid för sömn på över 24 timmar och för lite tid att åka hem i mellan allt och för mycket tid för att springa på stan. Jag har helt enkelt några saker att börja fundera på.

Tro det eller ej men jag har börjat dricka te, okej jag har gjort det i två dagar nu när jag varit hemma men ändå. Mycket bättre än innan. Tror det är någon som har väldigt dåligt inflyttade på mig, har till och med börjat städa lite oftare. Var är världen påväg? Jag städar och dricker te haha. Snart kanske jag lär mig hur man tvättar också, stackars mamma, hon får konkurans om tvätten och städningen.

Nej men helt seriöst, jag är så sjukt bortskämd när det gäller allt här hemma. Jag får kärlek så det blir över till hela världen. Och jag önskar jag kunde dela med mig till världens barn som inte får det jag får. Och en annan sak, jag hjälper verkligen inte till med något här hemma. Och det är fan pinsamt, när man er hur mycket andra gör hemma och så vad jag gör. Jag skäms ärligttalet för hur jag "beter" mig hemma. Det har aldrig varit så att mamma eller pappa kräver något sånt av mig. Nu ska ni inte tro att jag är en snorunge som inte kan något. Jag lagar gärna mat och är rätt bra på det, hjälper gärna till om det skulle vara så att det behövs, men min vilja att göra något spontant är inte så stor. Så jag tänker försöka ge mera till mina föräldrar när jag väl är hemma (är inte hemma så ofta).

Mitt mål med denna sommaren är att göra mer för mina päron, de har gjort så mycket för mig och jag ska åka ifrån dem, stackare. Mamma kommer vara själv här hemma i 6 veckor, jag är i Indien och pappa på utbildning i Stockholm. Stackars mamma!

...Jag börjar bli sjuk, tror jag. För mycket rök, för lite allergimedicen och kanske en förkylning på G. Alltså inte riktigt vad jag har önskat till veckan. Denna vecka ska bli en bra vecka och vet ni hur det kommer bli en bra vecka? För att jag ska göra den till en bra vecka, kommer självklart hända något som man helst skulle slippa men då gäller det att ta det på ett bra och trevligt sätt. Kommer bli en bra vecka med bra beslut helt enkelt.

Kan berätta lite om mina planer inför veckan.
Måndag: Klipptid 12,00, en runda på stan och sedan fotbollsträning.
Tisdag: "Frukost" på stan med Karin och sedan shopping med Anders. Måste nog få in lite träning med.
Onsdag: Hmm, kan inte komma på att jag har några planer till Onsdagen
Torsdag: Sjukgymnast besök 09,00 (kan bli jobbigt) och jobba på kvällen 21,00. Borde även här lägga in lite träning.
Fredag: Sova till typ 14,00 (eftersom jag jobbat natt) och sedan skulle det sitta fint med en promenad för att komma igång och vid 21,00 är det jobb igen (PENGAR)

Helgen tar vi en annan dag för så långt kan inte min hjärna tänka.....

Jag är helt slut, helt utmattad haha det där lätt jätte kul. Men jag är verkligen helt slut, vet inte riktigt varför. Troligtvis för lite sömn denna helg men oj vad värt det är. Skulle igentligen kolla på fotboll ikväll men känner inte alls att jag orkar eller har någon lust alls. I morgon ska jag in till stan och klippa mig, sedan ta en vända på stan och se om jag kan få något uträttat. Kommer bli en snabbis, måste hem och äta och sedan ska jag göra min första fotbollsträning på väldigt VÄLDIGT länge. Är faktist ganska laddad inför träningen, synd att det är sommaruppehålla bara. Jag som är taggad, men jag får väl se till att hålla igång med något annat. Men fotboll har ju sin charm och det är det som är så roligt, men va fan, livet är inte kul varje dag eller hur? Men som sagt livet går tyvärr inte under!

Jag har haft en helt otroligt underbar helg, midsommar! Skulle inte för allt i världen bytta bort denna helg. Inte ens mot en cyklists ben. Sommar gör mig glad, människor som inte bryr sig om världen gör mig glad, människor som inte tar så seriöst på saker och ting, som låter hjärtat styra sin väg gör mig glad. Människor som får mig att se livet från en annan sida, en sida där jag kan njuta av mig själv, njuta av vad jag är och hur jag lever mitt liv. Har träffat en hel hög intressanta och mysiga människor denna helg.

Jag har även fått världens underbaraste komplemang, eller den första komplemangen jag någonsin tagit åt mig så att det känns i hela kroppen. Just pga personen som sa det och de ord den sa, just pga att denna person inte alls har någon anledning att säga något sånt till mig. Har även mött en människa som kan få mig att inse att jag kan bli älskad för den jag är och borde börja njuta av det. Någon som verkligen kan få mig att vara nöjd. En helg av så otroligt mycket nytta saker som kommer hjälpa mig i livet.

Var i kyrkan idag, skit vilken stämning det är där, de sjöng underbarat fina sånger och det är ju så sjukt fint. Varför är man inte i kyrkan oftare? Jag kom på att jag vill gifta mig i en kyrka pga stämningen och den enorma känslan av att vara i en sån mäktig byggnad. Fick mig en tankeställare. "Du är älskad för den du är inte, för vad du gör"

Jag är sugen som fan på att börja spela fotboll igen. Någon om vet vad problemet är? Träningarna slutar självklart nu och tar sommaruppehåll. Vad är det för tajming? Jag är ju super sugen på att börja igen. Min rumpa som jag alltid har varit stolt över har gått och försvunnit. Till och med Anders har större rumpa än mig, och inte bara lite. Jag vill ha min kropp tillbaka och lusten att leva. Jag saknar känslan som fanns i kroppen när jag bran för fotbollen. Jag kommer knappt hinna börja träna innan jag åker, det är så läskigt snart. typ 3 månader kvar. Är det någon som har insett hur fort tre månader går? Jag kommer inte ens hinna blinka innan vi sitter på planet till vår största upplevelse någonsin.

Men helt seriöst, är det inte detta livet får ut på? Inse att livet är kort och börja ta vara på det. Börja lev livet som om idag skulle vara den sista dagen.

...Jag har en förmåga att börja klättra i gardinerna efter ett tag och av någon konstig anledning blir mamma inte så glad. Jag har inte alls gjort allt jag borde göra idag, LÅNGT ifrån. Men känner inte riktigt att jag har något lust heller. Det skulle ju finnas 1000 saker som skulle vara roligare just nu. Och även om jag stannar hemma och försöka göra allt jag borde göra kommer jag säkerligen inte att göra det ändå. Men raka benen borde jag ju iaf kunna offra mig och göra, och städa bilen gör jag också bara för min egen skull. Men det är tråkigt att göra saker man borde göra.

Jag har iaf målat mina naglar rosa, ja ganska skapligt rosa faktist. Men det är tråkigt väder ute så en lite färgklick skadar väl inte? Jag har beställt en klipptid till mig själv, fått tid hos sjukgymnasten och tränat lite faktist. Ätit mat ännu en gång och börjat städa mitt rum! Nog är jag väl ganska duktig trotsallt? Nu är bara fråga, städa bilen först eller raka benen, duscha och göra mig lite fresch?

Inte idag, vilken dag som helst men inte idag. Men aja nu har jag tagit itur med ännu en sak och det kommer väl få mig att må bättre i längden antar jag. Jag är iaf riktigt stolt över mig själv, helt utan att någon har tvingat mig har jag gjort det som jag trodde var omöjligt. Och det kan jag leva rätt länge på, tyvärr är det något jag måste göra även i morgon. Tänk att man inte kunde dra på sig lite lättare problem. Det ska nog bli mitt nya mål med livet, enbart lätte problem som går att lösa på en dag och inte miljoner.

Men som sagt, belöningen kommer ikväll:)

Någon mer än jag som inser att i morgon är det en vecka sedan vi tog studenten? En vecka sedan vi sprang ut i friheten och var de lyckligaste människorna på jorden som hoppade runt på en vagn så hela stan blev döva. En hel vecka, skit vad tiden går fort. Men idag är det en bra dag, jag ska lämna mitt gamla liv bakom mig (det går sagt men säkert). Jag ska lämna livet som student och flickvän bakom mig och börja mitt nya liv som sjukvårdsbiträde och singel. Jag har några mål som måste uppnås för att vara nöjd med min prestation i mitt nya liv. De kommer jag tyvärr inte ta upp här men oj så bra det kommer att bli. Planerade allt igår natt, i brist på sömn och sällskap i sängen.

Idag blir det alltså en dag där jag tänker ängna åt mig själv, mig själv och det jag borde göra. Jag ska blandannat beställa klipptid (det är på tiden nu), raka benen och smörja in mig (bara för att jag är värld det), ta ett välförtjänt fotbad, äta mat (för att göra världen en tjänst, eller kanske mamma iaf), träna lite smått (för att jag verkligen skulle behöva det) Rehab till knät (för att jag borde ha gjort det i ett halv år nu) kanske träna fotboll med pappa ikväll (för att jag verkligen vill träna fotboll) Städa bilen om jag skulle orka (och det finns nog ingen risk att jag orkar)

Nu kommer jag faktist inte på något mer som jag ska göra, eller jo duscha så jag känner mig lite mer mysig haha.

Nu är det onsdag, börjar återhämta mig efter studenten. Men har inte gjort mycket sedan mitt nya liv börjad. Jag och Elin (tack Elin) var till B och hämtade alla mina saker. Det gick mycket bättre än vad jag trodde att det skulle göra, trodde jag skull må sämre än vad jag gör. Det känns faktist bara skönt att ha gjort det, skönt att få starta om livet på riktigt och lägga tiden vi hade tillsammans bakom mig.

Som sagt så gick det bra, vi åkte sedan till ICA maxi och köpte glass och träffade Katta i kassan. Vi bestämmde oss för att se på fotboll tillsammans ikväll, så nu blir det tjejkväll och fotboll eller okej inte tjejkväll kanske. Men några få tjejer i samma soffa iaf haha. Skönt att ha lite sällskap i kväll!

Imorgon har jag faktist ingen aning om vad jag ska göra, borde åka till stan och beställe tid för klippning. Men känns så onödigt att åka fram och tillbaka. Tänkte träna också, men vet inte om Korsnäs har någon träning, annars tänkte jag åka till Bjurs och träna med pappa. Kvällen är iaf planerad och det känns jätte skönt.

Ska föröska börja uppdatera min blogg lite oftare nu, tillbaka på bättre humör och inte allt för mycket att göra om dagarna. Appropå att jag och B skulle ha varit tillsammans i 1 år idag så ska jag hämta alla mina saker som finns i hans lägenhet. Det är en hel del så Elin ska hjälpa mig, TACK!  Jag och mamma pratade nyss om vad det är som jag har där, och helt plötslit blev det rätt mycket. Måste skriva ner det så jag vet vad jag ska leta efter. Känns lite konstigt att åka ditt måste jag säga men det ska nog gå bra.

Dagen kommer se åt som så, nu ska jag ta det lungt och göra mig i ordning i någon timme. Sen ska jag till stan och bytta bil, mer plats i pappas. Hämta upp Elin och sedan till G-bo, beräknar väl att vara där runt 14,30 någon gång. Hämta alla saker som kanske kan ta lite tid. Ikväll borde jag verkligen träna, men det är ingen fotbollsträning så jag vet inte hur jag ska göra. Sen är det ju Sverige ikväll och det får man inte missa. Då blir det att sitta bänkad framför tv, hoppas nog på en kväll med mamma och pappa. Orkar inte riktigt med något annat och specielt inte efter dagen.

Men jag har lite svårt att koncentrera mig på dagen, längtar tills i morgon kväll, kan vi hoppas över denna dag och ta morgondagen på en gång?

Det känns som om min blogg håller på och dör ut. Det enda jag skriver är saker ingen igentligen vill vete, problem, problem och åter problem. Men jag låg och funderade på saken, varför är det ett problem att B gjorde slut? Det är inte så att jag är i den delen av livet där jag ska hitta killen i mitt liv. Jag har inte redo att sätta mig ner med en och samma person restan av livet. Jag är i en utvecklande del av livet, det här året har utvecklat mig, mer än vad jag någonsin kunnat tro faktist. Jag trodde aldrig i hela mitt liv att jag skulle kunna komma över B så här fort, men seriöst, jag är över den jobbigaste biten. Och jag har nog klassen att tacka för det, jag har haft folk omkring mig konstant den senaste veckan och det har hjälpt otroligt mycket. MItt problem är väl att jag hatar att sova själv, att inte få närheten, men det behöver man väl inte pojkvän till?

Det jag vill komma fram till är att jag är en driven och stark människa som alltid strävar uppåt. Och det har hjälpt mig otroligt mycket med att komma över B. Jag vill inte stå still i livet, jag vill utvecklas och lära mig nya saker och nu har jag gjort det. Även om det inte var något jag i första hand ville skulle hända. Men seriöst, ville jag ha honom restan av livet? Till och med jag måste väl ha fattat att det inte skulle hålla. Men som sagt, men är insnöad i sin egen verklighet. 

Jag har iaf rest mig upp igen, har inte gråtit en tår över honom på, hmm ja det är ett antal dagar nu. Jag är inte allt lika nerstämmd och kan tänka på honom utan att börja gråta. Men ja det gör ont i hjärtat när jag ser honom, troligtviss när jag träffar honom och specielt om jag skulle se han med en annan tjej och ännu mer med den han "dejtar" nu. Men det komme, ge mig lite tid så är jag tillbaka på banan igen. Men någon mer än jag som är fårvånad över mig? Så som jag lätt förra fredagen när han gjort slut trodde jag aldrig jag skulle stå upp igen. Malin har utvecklas och gått framåt! 

           

Fy fan vad jag är bra...

Jag är sliten, riktigt sliten, gårdagen tillbringade jag i soffan. Ensam i huset, lite tråkigt måste jag säga men så skönt. Var helt borta där ett tag. Känner mig fortfarande för tröt och sliten för att inte ligga i sängen. Men jag har utbildning 09,00-12,00 sen måste jag til Borlänge och lämna tillbaka underkjolen. efter det ska jag seriöst hem och sova.

Det får man efter studenten eller hur?

Jag måste bara tacka mina nära och kära, det vissar sig så tydligt vilka som finns där och stöttar mig. Ångrar inget jag skrivit tidigare men förlåt för att ni måste ståut med det. Men som sagt jag klara mig bra, måste tänka posetivt, JAG ÄR SINGEL. Och alla vet väl vad singellivet betyder, man får sängen för sig själv så länge man vill.  Jag ska börja njuta, inse fakta och njuta av min student. Jag kommer aldrig få uppleva dessa dagar igen, aldrig. Ta vara på livet unge, du är singel var glad och lev.

Ska ta tag i resten av alla saker med, men en sak i taget. Alla som känner mig vet mycket väl om att jag inte äter särskillt mycket mat, ingen hemlighet längre men ska ta tag i saken lovar. Utan mat ett jätte bra liv, med mat ett förhoppningsvis bättre liv. Men det får komma efter hand, först ska jag ta mig igenom detta. vet dock inte hur jag ska bete mig i sommar, var i hela friden ska jag sova? Det får bli nästa veckas problem.

 Tack

ingen ordning i mitt liv längre, vaknade idag med huvudvärk och kunde inte hindra alla tanker om hur mitt liv ska se ut. Jag har alltid varit den som haft koll, iaf velat haft koll, inte lämna något till ödet.Det här med högskola, jag har tagit reda på så mycket som möjligt för att jag vill ha kött på benen när det väl gäller att välja. Det handlar inte om att jag ska välja nu, komma på vad jag vill bli, jag vill ha informationen för att känna mig trygg och göra framtiden enklare. Jag vill ha en plan för vad jag ska göra, jag är driven och ordnar det jag vill, jag ser till att det händer något. Jag kan inte vänta och se vad som händer, man måste vara driven för att nå upp till sina mål. Okej ja, jag rasar igenom ganska ofta, tappar fotfesta och ramlar ner. Men det beror på de höga krav jag ställer på mig själv, allt ifrån betyg till framtid, prestationer och ärlighet. Jag vill göra det bra i livet, jag vill ordna en ljusframtid till mig själv, jag vill att nära och kära ska kunna vara stolt över mig. Jag vill bara lyckas i livet.

Just nu känner jag mig utelämnad till ödet, vad ska min sommar bestå av? Vad i hela friden ska jag göra? Min plan/önskan var att få vakna på morgonen av solens strålar, smyga upp ur sägen utan att väcka min älskling, göra en mysig frukost och krypa ner i sägen igen, väcka honom med en kyss i pannan och hålla om min nyvakna varma kropp. Bara ligga och mysa och tycka livet är toppen, få älska någon och vara älskap av någon. (kanske väcka honom på ett mer uppskattat sätt ibland) Eller sätta det där med ett par skor i månaden i system, skulle inte det ha varit mysigt "älskling"? Tillbringa solens alla timmar på Tansen, sola och spela vollyboll eller iaf kolla på er. Ni gör mitt liv, eller gjorde mitt liv. Jag trivdes med er, allihoppa. Jag kommer sakna det liv jag önskar att jag hade, kommer sakna allt som borde vara i mitt liv, kommer sakna dig, dig min älskling.

Det livet är över, och förhoppningsviss kommer jag någon gång i mitt liv se tillbaka på det med ett stort leende på läpparna. Mitt problem är att jag inte vill träffa någon bättre än dig (även om det skulle finas någon) jag vill ha dig och det livet. Men som sagt det är över, livet går vidare. Jag tar studenten den här veckan och mitt liv ska börja, (det är iaf så alla vuxna säger) Jag har en underbar klass, skit vad jag kommer sakna skolan, skolan var mitt liv, B var mitt liv. Alltså två stora bitar i mitt liv är nu borta, snart  borta. Sommaren kommer bestå av jobb, i G-bo (kan inte bli sämra med tanke på allt) Ska försöka överleva hela sommaren utan honom men ändå i hans by, JOBBIGT. Ska försöka få jobba mer, kanske umgås med vänner om de har tid, det är nästan 3 månader tills jag slipper den här jävla stan. Men jag ska klara av det.

Efter sommaren ska jag ta tag i mitt liv, jag ska kämpa mig igenom sommaren, kommer inte njuta det kommer vara en balansgång mellan liv och död men jag kan palla trycket. Början av sep åker jag och Elina til Indien i nästan 4 månader:D Livet börjar ny start. Kommer hem till jul, 22 dec. Ska fösöka få ett jobb tills dess, förhoppninsviss jobba hela jul och nyår. troligtviss ett jobb i falun i några månader efter det (vill flytta ifrån Falun och helvetet men inga pengar till lägenhet) Så blir nog falun ett tag, sen vill jag åka till USA i ett år, snäll låt mig åka. Det är min plan för de närmaste två året.
 
Jag har väl koll eller vad säger ni? Vad behöver man en pojkvän till?

Jag vet faktist inte hur det känns längre, försöker ha något för mig varenda sekund om dagen för att kunna tänka på annat. Varje gång jag sätter mig i bilen och blir själv börjar tårarna rinna. Jag kan fortfarande inte fatta det, jag kan verkligen inte fatta det. Och snälla kom inte med komentaren "du är värd något mycket bättre". Ni som känner honom eller har träffat honom vet att han är den bästa killen jag någonsin träffat, på alla viss. Det finns inte många (om en någon) som är bättre än honom. Han har fått mig att må bra, njuta av livet på ett sätt jag aldrig gjort förut, jag har fått nya vänner, vänner för livet?

Jag kan inte sluta tänka på allt som inte finns i mitt liv längre, saker jag inte har tillgång till. Kommer sakna hans lägenhet som fan, älskar att vara där, eller är det sällskapet jag älskar? Tanken på att någon annan just nu kan ligga i "min" säng och mysa med "min" kille, gå upp och äta frukost med "min" kille i "mitt" kök. Gå runt helt eller halft naken på "mitt" golv. Jag vill ha tillbaka allt, varenda lite sak, minsta lilla fläck av livet. Jag vill inte att det ska vara slut och det spelar ingen roll att jag kommer klara det, för det är väl klart som fan jag kommer. Men jag vill inte, jag vill inte att det ska vara slut jag vill inte ha ut honom ur mitt liv jag vill inte.

Kommer sakna hans perfekta läppar, de som kan kyssa mig och få mig i skratta. Hans varma famn som alltid fanns där för mig, hans bönr om att jag ska göra mat, tjafset om hans ska spela CS eller inte. Hur kunde allt bara försvinna? Jag har inte träffat honom på snart 2 veckor. vart tog all kärlek vägen? Allt skratt och tårar, alla små tjafs, Jag älskar honom och jag vill inte förstå att han inte har några känslor kvar för mig.........

Några av alla dessa saker jag känner mig, livet känns inte alls kul längre. Jag borde vara på toppen humör, ska ta studenten om en vecka. Istället har jag ägnat hela dagen åt tårar, tårar och tårar. Kan inte minnas sist jag grät så här mycket. B har gjort slut, dumpat mig, slut för all framtid. Finns ingen chans i hela världen att det blir något mellan oss igen, ALDRIG. Jag kan inte fatta det, det går inte in i mitt huvud. Jag älskar honom, helt ärligt, jag älskar honom. Och kanske har jag inte insett hur mycket jag älskar honom förens nu. Jag hatar situationen jag är i just nu. Ingen sömn på 40 timmar, ingen mat på hela dagen och ett totalt krossat hjärta. Konstigt att det inte har blivit översvämning runt omkring mig än. Jag kan inte förstå hur jag kan tycka så mycket om en kille som inte alls har samma känslor för mig. Helt plötsligt har han vänskaps känslor för mig och är redo att börja träffa någon ny. Och jag har inte märkt eller fattat ett skit, är jag helt jävla blåst? Hur kan han ha tappat alla dessa känslor utan att jag märkt det? Eller har han någonsin haft de?

Jag älskade livet med dig, jag älskade tanken på framtiden med dig, jag kunde till och med tänka mig flytta till Grycksbo för din skulle. Jag mådde bra, seröst bra, ditt sällskap och din närhet gav mig en trygghet. Och fan vad jag kommer sakna allt, visst vänner. Men det kommer dröja ett tag innan vi kommer kunna vara vänner. Jag älskar dig, och inte som vän.

Tack så mycket alla vänner, haha. Okej jag är sjukt tröt eller det är just det jag inte är men borde verkligen vara, för vad i hela världen gör jag uppe nu? Jag har inte "sovit" mer än 2½ timme på flyget hem på 27 timmar. Alltså borde jag vara sanslöst tröt nu men jag kan verkligen inte sova, helt omöjligt. Någon som vill slå mig i huvudet med något hårt? Jag landade i min säng 06,00 på morgonen idag efter en bilresa hem från Arlanda. Jag kan helt enkelt inte koppla av efter att ha kört hem. Jag försökte sova lite men efter 2 timmars hostande och 0 sömn i ögonen gav jag upp och har sprungit runt sedan dess. När jag ska sova?

Jag är bara så pepp på att träffa alla i klassen och festa hela dagarna långa, jag har faktist saknat hela klassen. Nästan lite hemskt, är helt överlycklig för att vi har haft en så underbar semester och att vi är tillbaka och det är snart STUDENTEN! jag vill aldrig att det ska ta slut, denna sköna härliga känsla i magen JAG ÄLSKAR DEN!